Γιατί κρίνουμε;

blog-εικόνα-κριτικήΗ κριτική, όπως και πολλά άλλα «μεμπτά» σημεία του ανθρώπου αποτελούν πτυχές της προσωπικότητάς μας. Ασκούμε κριτική για να διαφοροποιηθούμε, για να κατηγορήσουμε, για να συγκρίνουμε, για να νιώσουμε ισχυροί, για να διορθώσουμε, για να απορρίψουμε. Ο τρόπος, ο χρόνος και ο λόγος για τον οποίο ασκείται η κριτική είναι οι παράμετροι που καθορίζουν αν θα κάνει καλό ή κακό στον εαυτό μας και στις σχέσεις μας. Γιατί όπως καθετί που γίνεται με μέτρο και με σκοπό τη λειτουργική επικοινωνία και ποιότητα ζωής, έτσι και η κριτική μπορεί κάτω από τις κατάλληλες συνθήκες να φέρει θετικά αποτελέσματα.

Όταν ασκούμε κριτική δηλώνουμε έμμεσα ή άμεσα τις θέσεις, το σύστημα αξιών μας, τις απόψεις, τα όριά μας. Εκφράζουμε τι μας αρέσει και τι όχι, με τι συμφωνούμε και με τι διαφωνούμε. Αυτό είναι το σημείο που μπορεί να ωφελήσει τις σχέσεις μας και να μας εξελίξει ως προσωπικότητες. Επικοινωνούμε στους άλλους τα πιστεύω μας, τους δίνουμε τη δυνατότητα να μας γνωρίσουν, τοποθετούμαστε στα πράγματα. Όσον αφορά στον εαυτό μας… η εποικοδομητική κριτική μας βοηθά να διαμορφώσουμε άποψη, να αναρωτηθούμε, να αποδεχτούμε ακόμα και να ανακαλύψουμε άγνωστα κομμάτια της προσωπικότητάς μας.

Τις περισσότερες φορές, όμως, η κριτική δε γίνεται για να δηλώσουμε απλώς τη θέση μας και να επικοινωνήσουμε με τους γύρω μας. Γίνεται για να κατηγορήσουμε, για να επιβληθούμε ή για να μειώσουμε το άτομο το οποίο κρίνουμε. Θεωρώντας ότι η γνώμη και τα κριτήριά μας είναι τα σωστά προσβάλλουμε, πληγώνουμε, απομονώνουμε, βάζουμε «ταμπέλες» και προκαλούμε θυμό. Άλλωστε, όταν κρίνουμε τους άλλους βασιζόμαστε στις πράξεις τους ενώ όταν κρίνουμε τον εαυτό μας βασιζόμαστε στις προθέσεις μας. Ας μη ξεχνάμε ότι οι άλλοι μπορούν να γίνουν ο καθρέφτης μας, όσα χαρακτηριστικά μας ενοχλούν στον εαυτό μας και αδυνατούμε να διαχειριστούμε, τα εντοπίζουμε ευκολότερα στους γύρω μας προκαλώντας μας ακόμα μεγαλύτερη αποστροφή. Κρίνουμε για να αισθανθούμε καλύτεροι, να επιβεβαιωθούμε και να συνεχίσουμε να αποκρύπτουμε τα δικά μας άλυτα συναισθήματα.

Πώς μπορούμε να μετατρέψουμε τη κριτική σε μέσο επικοινωνίας;

  • Αναρωτηθείτε για τις σκέψεις σας: επιδιώξτε να βρείτε το συναίσθημα που προκαλείται όταν κρίνετε; Πώς νιώθετε πραγματικά; Πώς το εκφράζετε; Διατυπώνετε την άποψή σας ή προσπαθείτε να ακυρώσετε με κάθε τρόπο κάποιο άλλο άτομο;
  • Δώστε σημασία στη λειτουργική επικοινωνία: η κριτική έχει σημασία όταν εξηγεί και δηλώνει τις σκέψεις, τις θέσεις και τις απόψεις σας. Μου αρέσει κάτι για κάποιο λόγο, δε συμφωνώ με κάτι άλλο για διαφορετική αιτία. Έτσι καταφέρνουμε να επικοινωνήσουμε και να δηλώσουμε τα όριά μας. Όταν όμως, επικεντρώνουμε την προσπάθειά μας στο να κρίνουμε και να κατηγορήσουμε, δεν εξυπηρετείται ο σκοπός της επικοινωνίας αλλά η διάθεση να μειώσουμε το άτομο προκειμένου να καλύψουμε δικές μας ανασφάλειες, ενοχές και μη αποδεκτές πλευρές του εαυτού μας.
  • Επικεντρωθείτε στη συμπεριφορά και όχι στο πρόσωπο: προσπαθήστε να κρίνετε τη συμπεριφορά που σας ενόχλησε και όχι ολόκληρη την προσωπικότητα κάποιου ατόμου. Η κρίση προς το άτομο θα το θέσει σε κατάσταση άμυνας που συνήθως επιτυγχάνεται μέσω της επίθεσης. Αντίθετα, η αναφορά σε συγκεκριμένη συμπεριφορά θα του δώσει τη δυνατότητα να αναρωτηθεί για τη πράξη του χωρίς να αισθανθεί μειονεκτικά.
  • Αποδεχτείτε τη διαφορετικότητα των ανθρώπων: κατανοήστε ότι κάθε άνθρωπος είναι διαφορετικός και μοναδικός, το ίδιο και ο τρόπος σκέψης του. Έχει δικαίωμα να διαφέρει, όπως άλλωστε και εμείς. Είναι ανέφικτο να σκέφτονται όλοι με τον δικό μας τρόπο και σίγουρα δεν θα είχε κανένα όφελος. Επωφεληθείτε από τη διαφορετικότητα των ανθρώπων και ανακαλύψτε μια πιθανή διαφορετική οπτική.
  • Συμφιλιωθείτε με τον εαυτό σας: είναι εξαιρετικά χρήσιμο να ανακαλύπτουμε τον εαυτό μας, να μαθαίνουμε από τα λάθη μας και να βελτιώνουμε τα «αδύνατα» σημεία μας. Αναγνωρίστε, όμως στον εαυτό σας το δικαίωμα να κάνει λάθη και να έχει ελαττώματα. Νιώστε αγάπη και σιγουριά για αυτό που είστε και μη μπαίνετε σε συνεχείς συγκρίσεις με τους άλλους που…. έτσι και αλλιώς θα είναι διαφορετικοί!
  • Κάντε κριτική με ενδιαφέρον, ειλικρίνεια, σεβασμό και αγάπη: μετατρέψτε την κριτική σε σύμμαχό σας. Χρησιμοποιήστε την για να εκφραστείτε, να βελτιώσετε όσα δεν σας αρέσουν και όχι για να κατηγορήσετε ή να μειώσετε κάποιο άτομο. Μη ξεχνάτε… η όποια βελτίωση θα έχει αποτέλεσμα και στη δική σας ποιότητα ζωής.
  • Δώστε το χρόνο που χρειάζεται: αν η κριτική σας έχει στόχο τη βελτίωση των καταστάσεων και των σχέσεων, κατανοήστε ότι κάθε αλλαγή θέλει το χρόνο της για να επιτευχθεί.

Να έχετε καλή συνέχεια σε ότι κάνετε!

τάνια

 

Εξωλεκτική επικοινωνία ή αλλιώς γλώσσα του σώματος

blog-εικόνα-εξωλεκτική επικοινωνίαΗ εξωλεκτική ή μη λεκτική επικοινωνία είναι η επικοινωνία που επιτυγχάνεται χωρίς την ανταλλαγή λεκτικών μηνυμάτων. Επηρεάζει τη συμπεριφορά, τα συναισθήματα και τη νοητική κατάσταση κάποιου άλλου μέσω μη λεκτικών καναλιών. Αν σκεφτούμε πως η πρώτη εντύπωση για κάποιον σχηματίζεται πολύ πριν εκείνος μιλήσει, θα κατανοήσουμε τη σημασία και τη δύναμη της μη λεκτικής επικοινωνίας. Το μεγαλύτερο ποσοστό επικοινωνίας επιτυγχάνεται μέσω μη λεκτικών αντιδράσεων, αφού οι εκφράσεις του προσώπου και του σώματος «προδίδουν» τις προθέσεις, ενώ οι λέξεις επιλέγονται συνειδητά για κάθε περίσταση. Ο άνθρωπος, άλλωστε, από την αρχή της ζωής του ακόμα επικοινωνεί εξωλεκτικά. Η ανάπτυξη του λόγου έρχεται σε επόμενα στάδια. Ο τρόπος επικοινωνίας καθορίζει την ποιότητα των σχέσεων και την ικανοποίηση που θα αντλήσουμε από αυτές.

Τα μη λεκτικά μηνύματα εκπέμπονται από τις εξής βασικές πηγές:

  • τη παρουσία ενός ανθρώπου, η οποία δημιουργεί μια γενική εντύπωση. Οι μορφασμοί του προσώπου, οι κινήσεις, οι χειρονομίες, το ντύσιμο, η εξωτερική εμφάνιση, η στάση του σώματος, οι κανόνες καλής συμπεριφοράς είναι τα στοιχεία που μεταφέρουν τα μηνύματα από τον πομπό στον δέκτη. Η εμφάνιση χαρακτηρίζεται από τη φυσική έλξη του προσώπου, τη κατάσταση του σώματος και την ενδυμασία. Εξαρτάται από τη περίσταση, τους στόχους, τη συναισθηματική κατάσταση ή ακόμα και από τα πολιτισμικά στοιχεία, ενώ μας πληροφορεί για την προσωπικότητα του ατόμου, την οικονομική, κοινωνική και συναισθηματική του θέση.
  • τον προσωπικό χώρο του ατόμου. Είτε αναφερόμαστε σε σπίτι είτε σε επαγγελματικό χώρο τα στοιχεία που μεταδίδουν τα μη λεκτικά μηνύματα είναι η τοποθεσία, η αρχιτεκτονική και διακόσμηση του χώρου, ο φωτισμός, τα χρώματα ακόμα και οι μυρωδιές.
  • τα μη λεκτικά στοιχεία του λόγου του, δηλαδή το ρυθμό ομιλίας, τον ήχο της φωνής, την ταχύτητα του λόγου, την ένταση της φωνής, τη σταθερότητα, τη προφορά, τις παύσεις.

Σημαντικό ρόλο στην επίτευξη της επικοινωνίας παίζει η απόσταση που υπάρχει ανάμεσα σε δυο ή περισσότερους συνομιλητές. Οι αποστάσεις ή αλλιώς οι ζωτικοί χώροι που διατηρούνται, συμβάλλουν στην αίσθηση ασφάλειας και οικειότητας. Πιο αναλυτικά αναφέρουμε ότι διαχωρίζονται οι εξής ζώνες: η ζώνη οικειότητας που κυμαίνεται ανάμεσα στα 15-46 εκατοστά. Νιώθουμε άνετα όταν μέσα σε αυτή τη ζώνη βρίσκονται πολύ οικεία άτομα, ενώ σε περίπτωση εισβολής άγνωστων ατόμων αισθανόμαστε απειλή, ανασφάλεια, αμηχανία, καταστάσεις που καθιστούν αδύνατη την επικοινωνία. Η προσωπική ζώνη που κυμαίνεται ανάμεσα στα 46 εκατοστά και τα 1-2 μέτρα. Πρόκειται για την απόσταση που διατηρούμε σε κοινωνικές συναναστροφές και φιλικές συγκεντρώσεις. Η κοινωνική ζώνη που φτάνει μέχρι τα 3-6 μέτρα. Είναι η απόσταση που κρατάμε από ξένους. Ενώ πάνω από τα 3-6 μέτρα περνάμε στη δημόσια ζώνη όταν απευθυνόμαστε σε ακροατήριο.

Η γλώσσα του σώματος μέσα από τη χρήση του internet

Σήμερα που το internet και τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης αποτελούν αναπόσπαστο κομμάτι της καθημερινότητας, έχουμε τη δυνατότητα να παρατηρήσουμε τη συμμετοχή της εξωλεκτικής επικοινωνίας ακόμα και εκεί. Πολύ συχνά τα emoticons αντικαθιστούν λέξεις και ολόκληρες φράσεις. Αρκεί η επιλογή ενός εικονιδίου για να εκφραστεί η χαρά, η λύπη, ο θυμός, η αγάπη, η έκπληξη, η κούραση, η πρόθεση, ή ακόμα και η περίσταση στην οποία βρίσκεται ο χρήστης. Άλλοτε η αδυναμία έκφρασης μέσω του γραπτού λόγου και άλλοτε η προσπάθεια αποφυγής παρανόησης όσων γράφονται οδηγεί στη χρήση emoticons. Τον ίδιο σκοπό εξυπηρετούν τα σημεία στίξης, που εμπλουτίζουν το γραπτό κείμενο με συναίσθημα και με τις απαραίτητες παύσεις στη ροή του λόγου.

Πώς η εξωλεκτική επικοινωνία συμβάλλει στη διάδοση θετικών πληροφοριών για το ίδιο το άτομο;

  • Παρατηρήστε τον εαυτό σας και τις αντιδράσεις σας: δώστε σημασία στην εμφάνισή σας, παρατηρήστε τα ρούχα που επιλέγετε για κάθε περίσταση. Προσέξτε τον τρόπο που στέκεστε ή που κάθεστε, πώς χρησιμοποιείτε τα χέρια σας, αν διατηρείτε βλεμματική επαφή. Ακούστε τη φωνή σας, την ένταση, τη σταθερότητα, τις παύσεις που κάνετε. Προσπαθήστε να κατανοήσετε το σώμα σας και να αποκωδικοποιήσετε τα μηνύματα που εκφράζει. Ελέγξτε αν τα λεγόμενά σας υποστηρίζονται από τη γλώσσα του σώματός σας.
  • Παρατηρήστε τους γύρω σας: δείτε πως αντιδρούν οι συνομιλητές σας, παρατηρήστε την εμφάνισή τους, την ομιλία τους, το χώρο τους. Προσπαθήστε να εντοπίσετε αν τα λεκτικά και εξωλεκτικά τους μηνύματα λειτουργούν συμπληρωματικά. Εξασκηθείτε στην παρατήρηση της συμπεριφοράς και της γλώσσας του σώματος για να κατανοήσετε πώς μπορεί να φαίνεστε και εσείς σε ανάλογη περίσταση.
  • Βελτιώστε τη στάση του σώματός σας: μπορείτε να επιλέξετε ασκήσεις που ενδυναμώνουν τη σπονδυλική στήλη και συντελούν στην ορθότερη στάση σώματος. Εναλλακτικά, επικεντρωθείτε στο σώμα σας και προσπαθήστε να κρατάτε ίσια την πλάτη, να αποφεύγετε τη καθιστική ζωή και να μην ταλαιπωρείστε με στάσεις που καταπονούν τη μέση και την πλάτη.
  • Αναπτύξτε την αυτοεκτίμησή σας: η θετική αυτοεικόνα και η αυτοπεποίθηση προσφέρουν σιγουριά και μεταδίδονται στους άλλους. Αγαπήστε τον εαυτό σας, δεχτείτε τον, αποδεχτείτε τα θετικά και αρνητικά σας στοιχεία, σεβαστείτε εσάς και τους άλλους. Η ευγένεια και η καλή διάθεση θα σας γεμίσουν ηρεμία και θα κερδίσετε τη συμπάθεια των γύρω σας.

Να είστε πάντα καλά και να το δείχνετε!

τάνια

 

Η επικοινωνία στο ζευγάρι

Για να επιτευχθεί η επικοινωνία είναι απαραίτητο να πληρούνται ορισμένες προϋποθέσεις. Εκτός από την βασική προϋπόθεση, να υπάρχει δηλαδή ομιλητής και συνομιλητής, εξίσου σημαντικά είναι άλλα στοιχεία που καθορίζουν αν τελικά θα μεταφερθεί το μήνυμα και αν θα συνεχίσει να έχει την ίδια σημασία. Ο χρόνος που θα επιλέξουμε να επικοινωνήσουμε με τον συνομιλητή μας (π.χ. αν βιαζόμαστε και πρέπει να πούμε κάτι γρήγορα, αν είναι αργά το βράδυ και ο συνομιλητής μας είναι κουρασμένος), οι συνθήκες που θα επικρατούν (π.χ. εξωτερικός χώρος, θόρυβος, αν ακούνε άλλα άτομα) αλλά και ο τρόπος με τον οποίο θα απευθυνθούμε σε κάποιον (π.χ. αν είμαστε εκνευρισμένοι, απαιτητικοί, πιεστικοί) καθορίζουν την επιτυχία ή την αποτυχία της επικοινωνίας και τη διατήρηση ή μη του μηνύματος που στέλνουμε.

Πολύ συχνά οι άνθρωποι για να ξεκινήσουμε ή να διατηρήσουμε μια σχέση θέτουμε ως βασική προϋπόθεση την επικοινωνία με τον/την σύντροφό μας. Τι σημαίνει επικοινωνία στα ζευγάρια; Πώς επιτυγχάνεται; Γιατί αποτελεί μείζον ζήτημα για την εξέλιξη της σχέσης; Όταν λέμε ότι επιθυμούμε να επικοινωνούμε με το έτερον ήμισυ δεν εννοούμε απαραίτητα ότι θέλουμε να μιλάμε. Πολλές φορές θεωρούμε επιτυχία σε μια σχέση να μας καταλαβαίνει ο/η σύντροφός μας χωρίς να χρειάζεται να εκφράσουμε λεκτικά αυτό που θέλουμε. Λέμε για παράδειγμα: « Γνωριζόμαστε αρκετά καλά, πρέπει να καταλαβαίνει τι θέλω να πω και να μην θυμώνει» Τι γίνεται όμως αν αυτό δεν συμβεί; Τις περισσότερες φορές καταλήγουμε σε καυγά. Άλλοτε εκφράζουμε λεκτικά την επιθυμία μας αλλά πάλι ο/η σύντροφός μας δεν μας καταλαβαίνει- «Του εξήγησα ότι θέλω να βγούμε αλλά μου είπε ότι τον πίεσα» Πόσο δύσκολο είναι να καταλάβει τι του ζητάμε; Γιατί και αυτή η προσπάθεια καταλήγει σε καυγά; Μήπως τελικά η επικοινωνία δεν είναι τόσο απλή όσο φανταζόμαστε ή ξεχνάμε άλλους παράγοντες;

Οι συγκρούσεις στα ζευγάρια είναι συνήθως συγκρούσεις αναγκών. Αυτό που επιζητά στο βάθος κάθε σύντροφος είναι να εκφράσει την ανάγκη του, να γίνει κατανοητή και σεβαστή. Οι καυγάδες πολλές φορές μπορεί να ξεκινούν από απλές και ασήμαντες αφορμές αλλά σπάνια μένουν εκεί. Οι σύντροφοι θυμούνται καταστάσεις από το παρελθόν που τους πλήγωσαν, τους πίκραναν, τους έκαναν να νιώσουν προδομένοι ή παραμελημένοι, θυμώνουν και αποζητούν δικαίωση. Τελειώνει όμως το ζήτημα εκεί; Η μια σκέψη φέρνει την άλλη, το ένα συναίσθημα το άλλο και συνεχίζουν ακατάπαυστα τον καυγά μέχρι να εξαντληθούν και να σταματήσουν χωρίς όμως να έχει επιλυθεί το πρόβλημα. Έτσι καταλήγουν σε άλλα πολύ σοβαρότερα ζητήματα που έχουν και μεγαλύτερη διάρκεια.

Ποιες είναι οι αιτίες που οδηγούν στην αποτυχία της επικοινωνίας;

Τις περισσότερες φορές αυτό που επιθυμούμε είναι να έχουμε δίκιο, να είμαστε σωστοί, να μας πουν «μπράβο». Το αποτέλεσμα είναι να προσπαθούμε να εκμαιεύσουμε από τον/την σύντροφό μας αυτή την παραδοχή και να μην ακούμε αυτό που μας λέει. Ακόμα και αν τον ακούσουμε, αλλά δεν καλύπτει αυτή την ανάγκη θυμώνουμε και επιμένουμε στη δική μας σκέψη.

Κρίνουμε και χαρακτηρίζουμε με αποτέλεσμα να οδηγούμε τον/την σύντροφο σε αμυντική στάση. Σταματά να ακούει όσα λέμε και επιτίθεται με δικές του κρίσεις και χαρακτηρισμούς.

Μειώνουμε τον συνομιλητή μας για να βρεθούμε εμείς σε ανώτερη θέση. Στηρίζουμε τη δική μας υπεροχή στην υποτίμησή του. Και σε αυτή την περίπτωση η προσοχή φεύγει από το πραγματικό θέμα και στρέφεται στην άμυνα που πρέπει να υψώσουμε.

Αποφεύγουμε τη συζήτηση ή αλλάζουμε θέμα ακόμα και αν ο/η σύντροφός μας θέλει να συζητήσουμε. Πιστεύουμε ότι δεν θα έχει καλύτερη κατάληξη και αφιερώνουμε τον ελεύθερο χρόνο και την ενέργειά μας σε άλλες δραστηριότητες. Έτσι παραμελούμε τη σχέση μας και τις ανάγκες του/της συντρόφου μας ενισχύοντας του την ανασφάλεια.

Απομονωνόμαστε και κρατάμε μούτρα. Κλεινόμαστε στον εαυτό μας και αρνούμαστε να εξηγήσουμε στον/στην σύντροφό μας τι θέλουμε. Είναι σαν να τον «εκδικούμαστε» για την έλλειψη κατανόησης συνεχίζοντας με αυτό τον τρόπο τη διαφωνία και οδηγώντας στην απομάκρυνση.

Με ποιους τρόπους επικοινωνούμε πραγματικά;

Οι σχέσεις είναι ζωντανές, εξελίσσονται μαζί με εμάς και ακολουθούν την πορεία στην οποία τις θέτουμε. Δεν υπάρχει τέλεια σχέση όπως δεν υπάρχουν τέλειοι άνθρωποι. Δεν πρέπει να ξεχνάμε, όμως ότι με την αγάπη και την φροντίδα όλα τα πράγματα γίνονται ομορφότερα. Αγάπη και φροντίδα χρειάζεται και η σχέση για να ανθίσει και να μας προσφέρει στιγμές ευτυχίας. Η επικοινωνία θα βοηθήσει…..

  • Εκφράστε λεκτικά τα συναισθήματά σας. Πείτε απλά αυτό που θέλετε χωρίς να χρειάζεται να απολογηθείτε ή να εξηγήσετε γιατί νιώθετε έτσι και μην περιμένετε να μπει ο/η σύντροφός σας μέσα στο μυαλό σας για να το καταλάβει. Δεν είναι σίγουρο ότι γνωρίζει τι ακριβώς θέλετε αν δεν το εκφράσετε.
  • Χρησιμοποιήστε το «θέλω» αντί του «πρέπει». Αντί να πείτε για παράδειγμα: «θα έπρεπε να είχες καταλάβει τι ήθελα να σου πω» «Πρέπει να ασχολείσαι μαζί μου περισσότερο» μπορείτε να αντικαταστήσετε το «πρέπει» με το «θέλω» και να πείτε: «Θέλω να ασχολείσαι μαζί μου περισσότερο» «Θέλω να περνάμε περισσότερο χρόνο μαζί» «Θέλω να σου πω πώς αισθάνομαι»
  •  Ξεκινήστε με το «εγώ» πριν περάσετε στο «εσύ». Δηλώστε τις δικές σας ανάγκες και σκεφτείτε τι μπορείτε να κάνετε πρώτοι για να βελτιώσετε την επικοινωνία στη σχέση σας. Όταν ξεκινά η επίθεση με το «εσύ» «Εσύ φταις που γίναμε έτσι» «Εσύ δεν με καταλαβαίνεις» τότε η μάχη των φύλων αρχίζει.
  • Επιβεβαιώστε αν αυτό που καταλάβατε είναι σωστό. Επαναλάβετε αυτό που ακούσατε από τον/την σύντροφό σας και ρωτήστε αν καταλάβατε καλά. Θα αποφύγετε παρεξηγήσεις και θα του δώσετε τη δυνατότητα να συνειδητοποιήσει πώς ακούστηκε αυτό που είπε.
  •  Μείνετε σταθεροί σε αυτά που εκφράζετε. Δηλώνετε σιγουριά και δημιουργείτε κλίμα ασφάλειας στον/στην σύντροφό σας.
  • Παραδεχτείτε τα λάθη σας και ζητήστε συγνώμη. Μη ξεχνάτε ότι αυτή η συμπεριφορά χαρακτηρίζει ανθρώπους δυνατούς. Αφήστε για λίγο τον εγωισμό και χαρείτε την ηρεμία που προσφέρει μια τόσο μικρή λέξη.
  • Μάθετε να ακούτε. Είναι το πιο σημαντικό πράγμα που μπορούμε να κάνουμε για να επικοινωνήσουμε με κάθε άνθρωπο. Ακούστε προσεκτικά, χωρίς να διακόπτετε και χωρίς να προετοιμάζετε τη δική σας απάντηση γιατί μόνο τότε δίνετε τη σημασία που αξίζει στα λεγόμενα του/της συντρόφου σας και είστε σε θέση να καταλάβετε τι πραγματικά θέλει.

Πολλά μηνύματα περνάμε στον συνομιλητή μας μέσω της εξωλεκτικής επικοινωνίας χωρίς να χρειάζεται να μιλήσουμε. Αυτή η μορφή επικοινωνίας είναι ίσως πιο σημαντική γιατί δηλώνει όσα τα λόγια δεν λένε. Η στάση του σώματος, το βλέμμα, η κίνηση των χεριών μπορούν να μαρτυρήσουν την πρόθεση και τη διάθεση του ομιλητή. Σκεφτείτε ένα ζευγάρι όπου ο ένας στέκεται απέναντι από τον άλλο με σταυρωμένα χέρια, κουνώντας ειρωνικά το κεφάλι και στρέφοντας το βλέμμα αλλού. Ποιο είναι το μήνυμα που θα περάσει στον συνομιλητή του; Ποια συναισθήματα θα του δημιουργήσει; Θα μπορέσει να συνεχιστεί ειρηνικά η συζήτηση; Ελέγξτε, λοιπόν τις αντιδράσεις σας και προσπαθήστε να παρατηρείτε τα εξωλεκτικά μηνύματα που μεταδίδετε ώστε να μπορείτε να τα συνειδητοποιείτε.

Το να διαφωνεί ένα ζευγάρι δεν σημαίνει απαραίτητα ότι δεν ταιριάζουν μεταξύ τους. Άλλωστε η διαφορετικότητα είναι που μας εξελίσσει. Ίσως δεν χειρίζονται σωστά τις καταστάσεις αλλά ακόμα και η διαφωνία δείχνει ότι προσπαθούν να επικοινωνήσουν ο ένας στον άλλο τις ανάγκες του. Αφιερώστε χρόνο στη σχέση σας, φανείτε ειλικρινείς με το εαυτό σας και τον/την σύντροφό σας και ζήστε όμορφες στιγμές.

Να είστε καλά και να φροντίζετε τον εαυτό σας!

τάνια